余意的小家。熟悉的暖灯没有打开，厨房落了一层薄薄的灰，好久没人住了。
我想哭，我安慰不了我自己，只有你能，余意，但是那个你是我遥不可及的人。
不知道什么时候起，除了生物钟，你就是我的安眠药。
我坐在床头发呆了 2 小时，不怎么哭了，只是经常点烟。
父母总说上完学找个缘人嫁了就好过了。学，我上了 7 年硕博，上了 6 年小学，5 年初高中。缘人我找到了，可是我好痛，胸闷，我想活，但支撑我的杆子不见了。
好奇怪，你好像在意我，又好像不在意我。是因为我们天生都没有情丝吗，可是不相爱的人为什么要在一起。
爱我是因为我的身体吗，还是你需要一个满足你从小被管的叛逆心作祟，让我成为你玩的玩偶。
我不顾一切地寻找着余意在家里留下的痕迹，沙发的死角处，一张纸条悄然躺在那里，我迫不及待地打开。
“黎肆总是笑嘻嘻的，宛如一轮小太阳，照亮着我，可当她难过的时候，却仿佛身处黑暗，连一盏灯都无法找到。我手足无措，只能一昧地许下承诺，但她却似乎并不相信我。”
可是余意，所有人都在以不同方式离开，而我也在你的冷漠中渐渐变得麻木不仁。
我现在终于明白，我需要的是你，是你的爱，而不是那虚无缥缈的名分。
好像我已经无法再掌控你的心，也无法再看透你的想法。
难怪呢，幸福这个词，从来都与我无缘，在感情的考试中，我从未及格过。我是一个破碎的人，需要爱我的人用很多很多的爱，才能将我拼凑完整。
暧昧过后的冷淡真的是绝杀，余意，我掌控不了你了，我看不透你了。
那一瞬间，我的脑海中不断闪回与余意的过往，这就是死亡前的征兆吗？我感觉自己的体温在慢慢下降，灵魂也渐渐脱离了身体。
我好想你，余意。是我病了，还是我要死了，我走了你会为我感到难过吗，还是会选择默不作声？
指尖弥漫着烟草的味道，我的眼睛却再也无法睁开。我就连死了也无法再窥探太阳吗？我是个小偷，想偷窥别人幸福的生活，行了吗？
消息提示音响起，是你给我发的信息吗？抱歉，我可能无法再回复你了。我不怪你，余意。
问世间情为何物，直教人生死相许。我终于学会了如何去爱，但是却再也等不到与你白头偕老的那一天了。
我不想哭，可我不是情绪的傀儡。我也有感情，我也需要发泄出心中的坏情绪。
余意，求求你了，放下身体的欲望，来爱我这破碎的灵魂吧。