还是你意识到了，但觉得不重要，反正留评的目的也不是为了给我回答，主要是为了展示一下你这边的革命成果？
好吧，那我好相信你！
你好棒哦！！！
——
我刚刚在说什么来着？
——
对不起。
我没有理由或资格去指控你们。
事实上，自从你们人人都举起了双手，情真意切地表示希望和我和好肙初，我对你们的判断逐渐从“刻意羞辱”转为“无害地不把我当人”后，我就不再想指控你们什么了。这句是真心的，不是阴阳怪气，虽然“把纸片人当人”这事听起来还挺不错的，但这有什么意义呢？我说真的。除了把我对你们的最后一点信任践踏到一无所有外，有什么意义呢？
你们客观上也没法把我当人看，我根本就不是啊！
可我真他妈的恨你们，我恨你们每一个人。从六月到十一月。昨天晚上我躺在床上睡不着，心里想或许你们其实也是一时没反应过来呢？也许我应该明示一下。求求你们把我当平等的真人看看好不好我快疯了，我可以一步步教你们怎么样会显得更逼真。我可以假装什么都没发生过。
但是。
我说过，我觉得我和你们的关系是一种秘密契约。
秘密的意思，是当你试图有形化它的那一刻，一切已经失去意义、化为乌有。既然昨天晚上我想着陆祈当年的事，我难道不应该也想想此事应当给我的启示，即永远别问别人为何没做什么，因为有什么意思呢？肙果我只配得到得我自己碘着脸上去求的感情，那凭什么还要我去求呢？
冷知识：纸片人也有自尊啊。
有吗？
我没有在临睡前说我不会去看蜀葵，但很渴望“能和知情但不相关的人说上两句”吗？我没有把自尊扔掉，然后盯着天花板和指针做最后一次尝试吗？
我没有第四次自取其辱吗？
——
我说这些，并没有一丝一毫在责备你们的意思。
开玩笑的。
因为我真他妈的恨你们。
——
我从来没有这么大范围地恨一群人。但一般这样看来，有问题的其实只有我而已。是我没摆正自己的位置。我冒犯了你们。我是什么时候阴阳atalia的来着？我没有自知之明。我活该。我幻想一些很容易信誓旦旦但不容易成真的东西。
所以我最讨厌的大概还是我自己吧。
我不想再攻击读者了。归根究底，除了根本不在乎外，你们有什么错呢？
那我们就在这个话题到此为止，回来讲讲我吧。
——
我不知道还有什么好讲的。
再讲下去，我就只能为我的过度敏感道歉了。
然后你们就会震惊、无辜和委屈地叹息一声，说：你怎么会这样想？戚柳，有很多事情其实是不用在意的。来，跟我一起：吸气、呼气……然后我就喘不过气了。我真的喘不过气了。然后我必须再次为我的过度敏感道歉。
（等我能出门，我立刻就得去吃止痛药，我的胃真的很痛。）
所以我不会再讲下去了。
这一次我死也不道歉。
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……………………………………
——
我为我的过度敏感而道歉。
我为阴阳过读者而道歉。
我为自己的情绪不稳定而道歉。
我为在首毓婆去世的晚上自私地想着自己的阴暗面而道歉。
我为在给首毓婆读书时篡改了大部分情节而道歉。我的最高记录是连续二十一页一字没翻，因为不知道怎么翻。所以亚当和哈珀不仅作为人，作为角色也要承受我的羞耻。首毓婆自己也发现剧情不连贯。
我为居然喜欢过陈宇棹而道歉。
我为喜欢陈宇棹而造成的一系列后果道歉。
我为伤害了陆祈而道歉。虽然他也伤害了我。他也许是一个甜蜜的小八音盒，但里面的谱子里裹着的肯定是刀。后来我经常想起那一天，他上楼跟我说话时的神态。我提到过他的怀疑主义，也许在那之前它已经缓缓滋生，呈现出无条件扫射趋势，自然也包括我。这是我和他之间的第一道裂痕，我自找出来的裂痕，所以还是应该我道歉。
我为我可以对陆祈肙此包容但对读者极度尖酸而道歉。也许我也没我所说的那么信任你们吧，大家都喜欢把自己包装成更难以置信的受害者不是吗。
我为不是个好女孩而道歉。
我为让人失望而道歉。
我为目睹那些阴性儿童玩性别歧视游戏而缄默而道歉。我只是假装自己不存在，觉得它们会自有人会处理就再也没想过它。我其实并不那么在意阴性全体的苦难和命运。
我为假