今天是2023年6月1日凌晨一点，自从我离开家后今天是我第一次打开手机相册，我第一次敢打开手机相册，回忆迎面扑来！是啊，我又喝酒了……
七年前我的前任跟我分手，我空窗七年还是没有放下，不能说是放不下吧应该叫意难平吧！
当时她没有男朋友，我也单身，她应该算是侄女吧。不知道为什么她就看上我了，可能我们经常在一起聊天聊的投机，还是别的！当时我已经下定决心不要再谈恋爱了，我已经选择不要我的爱情了，至少那样子的我一个人不会伤心难过，不用再感受心被撕烂了再自己一点点的缝补，那种感觉太TM痛了！我跟她说就这样吧，做朋友挺好的，我不想再开始了，我知道最后还是会剩我一个人！我还跟她说我不想再当学校了，来我这里学会了怎么爱人，然后再跑去爱别人，我一而再再而三的拒绝，她每次都哭，记得她曾经哭这说不试试怎么知道她会离开我，她不会再让我感受那种痛了，她说了好多好多，很多承诺！现在想想对于一个那么狠心要离开你的人来说，当初的承诺必草都贱！就这样我看不了她哭，我们就在一起了！
可后来她还是离开了，在一起时就偷偷出去相亲，她以为我不知道，真的，当一个人不爱你时你是能感觉的到的！
我想让我觉得放不下的，意难平的是在她不爱我那一刻她应该想想当初，当初她是怎么求我跟她在一起的！离开的时候，我哭她也哭，我知道她爱我我也爱她，可为什么呢？为什么要那么狠心，那么狠心她是怎么做到的！真的太难受了，撕心裂肺的疼！
她走后我从此没有睡过一个整觉！
你知道杀人诛心吗？我们两个人同一天生日，她选择在我们生日那天离开了我，我比她大6岁我们前后算下来在一起三年，我也不知道为什么就是不能想，就连现在睡觉做梦还能哭醒！在我的人生里面，我真正爱过2个女人，1个女孩！第一任是我的高中同学，因为当时太小了，在那个年代真的是太封建了，我们两个人又太张扬，学校同学知道了告诉老师，同学背后议论，说话难听，眼神鄙夷，老师也要求叫家长，我不想让她承受这些就跟她商量，我选择退学，去打工挣钱，她继续上学，我们可以写信，打电话，我们不会忘了彼此，而那个女孩却在我辍学后的1个月就跟我们班里曾经追过她的那个男生在一起了，就在我去她家里找她的时候，我竟亲眼目睹了一切！第二任是比我大3岁，那年我18岁，我们在一起三年，记得她走那年她24岁，不能在提起她了不然我会更加难过！在后来就是上面这个女人！我用了10年时间来治愈自己，她打碎这一切毫不费力！
我只能靠这一点酒精麻醉自己，只为了能让自己睡着哪怕就一会儿！
可是现在凌晨一点了，我还是没有能睡着，点开相册，都是那个小姑娘！你们或许会说那个小女孩又自己的爸爸妈妈，多你一个不多少你一个不少，是的。可是你们不知道她对我意味着什么！再过一年我就40岁了人生过半，仿佛我的人生中从未有过光，全是一片黑暗，是这个小女孩让我真正的想要忘记自己的性取向，即使她不是我的孩子，但她的爸爸却跟我有血缘关系，我想要悄悄的陪着她慢慢长大，就当我自己重新活过一次也好！
人生过半，我的微信昵称是半世离殇，我的家人不知道的是我的□□昵称是半世流亡，是啊，我这半世经历了太多的感情羁绊，我这半世的心从未有过一刻停歇，一直就像个逃犯一样在流亡！
试问人生有多少个40年呢？我的前半生为了父母为了所谓的世俗已经让自己活得跟鬼一样了！我只不过就是一具行尸走肉而已！