“春早, ，展信佳。 这是一封打算 的信。 其实早在十年前，我就在酝酿这样一封信, 因为那个迄今 晚： 说释怀是因 它，它打破了我长达十几年铸造出来的一种强悍而 坚硬的“牺牲观”, 歹，干涉和操纵你们的人, 把给予你命这件事当做免死金牌，也当做 石。我过于渴望自己被认可， 疑我，中伤我的人。但等到二年, 我亲手拿 到你的录取通知书, 我下意识地嚎啕大哭，大 被认可了, 我的 付出都有了报——而 解放而哭, 为你而哭。孩子， 这么些年, 你 在眼里。我心疼, 但想不到 好的法子， ，我的耐心早被活磨灭，我的育知 识也相对匮乏，我法懒政, 所以 。 说法忘怀是因为那个夜晚的的确确刺痛了我，震慑了我, 也敲醒了我，不然我稀里糊涂地活在自己的世界里, 一个自我麻痹，自欺欺人的世界。在那个世界，我自以为是，自作主张，恐惧变，也拒绝变化。我需要平稳。女儿，你成了那个倒霉蛋，我丧失自我后的倒霉蛋，我的人在做出新选择的同时，也彻底失去了航向，因为我觉得那方向并非我本心，可能只是一阵风，一道浪将我推去了一个孤独趣的地方。我有种被世界也被自己抛弃的觉，狼狈的漂流过后，我把你当做我的救命稻草，我人价值的载体，一个可见的避难所，我想要在你身上将我经历的所有行差踏错修和弥补，想让你活成理想的自己。有你的姐姐春畅。像是我的两盆植，我总是固执地认为，只要我精心陪护和修剪，看着你们茁壮，我就能抚平自己法安宁的内心。 但这是错的。 我法安宁。 @无限好文，尽在晋江文学城 管制你们的同时，我也在关押自己。 我看过你和你姐姐常说的那部电影，《肖申克的救赎》，“有些鸟儿是天关不住的，因为它们的羽毛过于美丽丰满”，我知道你们在暗指我，那个戴眼镜的典狱长，而你们是男主角。但我想说，其实我是里面的“瑞德”，那个迷茫的黑人，我也是个受困者。你高考后的那个暑假，你获得自，我也获得自，但奇怪的是，我突然法适应这种自。我的失眠问题变得非常严重，每天一两点才能睡着，四五点就醒，我不知道将自己归置到何处，你兼职，恋爱，学习各种技能，也会化一些漂亮的淡妆，倒腾一些新鲜的发型，如鱼得水，乐此不疲。但妈妈没有。妈妈好像被留在原地了，那个黯淡的厨房。连打牌都到抽离，就像是……我应该去做那些，去做一些让自己释放的事。但每一次家路上，我都会陷入偌大的，沉重的空虚，然后辗转反侧。 那一刻，我意识到，我再一次失去方向。 女儿，我好像从来没有跟你认真介绍过自己。 那个真的自己。 我姓春，本名春初珍，名字是你外公起的，寓意“破蚌初现的珍珠，初的珍宝”。你的外公是中学师，但不迂腐，对“女子才便是德”的话语很不赞同，所以打小希望我能好好读书，比男子要出人头地。有家庭环境影响，我从小到大成绩不错，大学考入理想的高校，虽然远不如你和你姐姐，但在那时已经是惹人钦羡的结果了。那时的工作也没有你们现在这么难找，毕业后，我就被分配到图书馆当馆员。你估计想不到吧，其实我是个非常喜欢看书而非刷抖音的人，以前的我，多的时光都浸泡在油墨里，而不是油烟里。二三十岁时，我没体会过活的“疲累”，也没有被现实磋磨，我有棱角有锋芒，青春洋溢，对世界充满好奇和热，就像在溜冰场上徜徉，冰刀从不会卡住，东南西北，我有机会滑向任何我想去的地方。 后来，我常到“累”，脑子转不，在五花八门咋咋呼呼的内容里似乎才能找到短暂的休息，这可能就像你们喜欢喝奶茶，吃小蛋糕。只需要投入，不必思考。 大概是么时候开始的呢。其实并不是因为你的出，很多人将活的变或反转归咎到孩子头上，认为是孩子让二人世界破局重组，天翻地覆。但不是，那都是法自洽的成年人们为自己寻找的借口，仗着孩子在真独立前都难以声张。我活里的问题一直埋藏在那里，从未被