我是花蕾。希望基地的贱民。
我的母亲觉醒了【爱】，靠着这个，她站稳了脚跟，一直讨得上等人的欢心。姿色是这个地方最不值得一提的东西，她拼命地学习，什么都学，这样在异能的帮助下，才能一直一直站在那个人身边。
才能养活我。
【爱】是虚假的。但爱不是。我的妈妈爱我，我从不怀疑这件事。
她告诉我说，她很后悔因为一己私欲把我带来这个世界。
她当初怀孕是个意外，但生下我不是。这个世界没人爱她，她的妈妈生下她就失踪了，或者是死了。她没有体验过爱，也没有人能让她爱。她只有我，只能爱我。
她不奢望我爱她，因为毕竟是她把我带来了希望基地，这个根本没有希望的地方。
但我爱她。真的。我比她幸运，我有妈妈爱我。
她对于异能很没有天赋，直到她死，也只有三阶异能。死前，她把异能转移给了我。
她说，不要让任何人知道我有异能。否则千万人都将把它从我身边夺走。
她说要好好用这个异能，要小心，不能让所有人都喜欢我，一个人那般完美是不真实的。
我听了。我都听了。所以我的“主人”喜欢我，我过得很好。我的同胞恨我，可他们伤害不到我。
我就这样活着。
活着。
妈妈说，我一定要活下去，好好活下去。于是我像她那样学习，什么都学。我讨好“主人”，学会察言观色，做出他人喜欢的模样，我学着温柔，学着善解人意。我做得很好。
可是妈妈，我这样算是好好活着吗？
我这样，算是像人一样活着吗？
我看书，看末世前的名著。数学，文学，天文，地理，医学，我什么都涉猎，什么都不专精。我要有一点博学，但不能太博学。我需要扮一点蠢，但不能太蠢。
一切都要恰到好处，我才能活下去。
可是妈妈，我这样真的是你希望的活下去吗？
我渴慕最暴烈的风食我饮我，我渴慕自己也能上那战场浴血杀敌，我渴慕纯粹的暴力。
但我不确定这是我的本性，或者只是压抑之下的放肆。
妈妈，我真的能好好活下去吗？
你的女儿要被生命的意义这一命题压垮。
江队长出现的时候，我意识到我的生命迎来转机。我可以离开这个基地，去其他地方。
希望基地已经足够糟糕，再糟糕的地方也不会比它更糟糕了。
于是我对他们全队都用了异能。
他们对我比较客气，理所当然。毕竟我现在异能有六阶。他们当然应该如此。
理论上，我可以让他们对我一见钟情但那样太明显了。就算只是一些初始好感，我也差点要被发现。
江尘对我和颜悦色让他的队员惊掉下巴，这种人我最讨厌了，一不小心就会露馅，要废很多心神。
当然，他们都是好人。
或者说他们太好了。
如果不是亲眼见到，我真会怀疑世界上怎么会有这么好的人。为人民群众考虑什么的，这难道不是末世前才有的愿景吗，难道现在也有类似的制度吗？
那希望基地算什么？我们这些艰难求生的贱民算什么？难道是因为我们上辈子作了太多孽，这辈子要降生在这里赎罪？
我不知道。我也不想知道。但我要好好活下去，我得跟着他们走，我得做我最擅长的事。我得伪装。
温柔，体贴，弱小，沉默，越可怜越好，但还要有适当的可悲拯救的坚忍。我得楚楚可怜，却又不能像扶不起的阿斗。
生死之间，我通常谅解别人的自私。毕竟我也自私。
那只像蜘蛛的奇美拉扑在我身前时，我以为我真的会死。
妈妈，我努力活了，只是命运不公。
如果就此死亡，我没有遗憾。
但周游救了我。她情愿灰化也要救我。这绝不是我异能的功劳。
那是她的理念，她的信仰。
我以为只有她一个人高尚至此，三没想到整个东龙都是如此。
那一刻我才真正憧憬东龙基地。能有这样的特战员，它本身又该多么美好，像是桃花源？
但是我也难过。
很难过。
我不是个值得拯救的人，我自私自利，我的异能，我的能力，全部都是为了索取。我是菟丝花，会吸收宿主的养料把宿主缠绕致死的菟丝花。
我不值得拯救。
可他们值得。他们值得活下去，活很久很久。
他们不应该被灰化弄成残疾，他们应该健健康康地活下去。
我觉醒了复原。
我有些遗憾，但又很高兴。我总算可以帮上别人的忙，哪怕没有攻击力，