从青春期开始，我对异性产生了一种难以言说的洁癖。这一切的源头，似乎都与家门口发生的那件事息息相关。
院子里有个男傻子，他总是喜欢在我上学的路上突然出现，然后嬉皮笑脸地吹口哨。每次看到他，我都吓得低头快速小跑，心跳如雷。
“妈妈，我真的很害怕那个傻子。”我一遍又一遍地告诉母亲。
“不理他就行，毕竟那是个精神病患者，弱势群体，受到社会照顾……”母亲总是这样说，她的语气中带着一丝无奈和冷漠。
整个学期，我被这一声声刺耳的口哨所笼罩，仿佛连阳光也变得阴冷。内心的恐惧在每一个黑夜里疯长，直到有一天，我终于崩溃了。
那是个阴雨天的傍晚，我偷了家里的水果刀（弹簧刀），独自走在回家的小路上。突然，那个男傻子又出现了。
但这次，他不再是简单的吹口哨，而是凑上前来，用脏兮兮的手试图抓我。
“嘿，小姑娘，别跑啊！”他嬉皮笑脸地说着，声音中带着一丝疯狂。
“走开！”我拼命挣扎，大声呼喊，但周围没有一个人。我像是一只被困在笼子里的小兽，无力逃脱。
在最后的绝望中，我猛的抽出兜里的弹簧刀，对着他的裤裆狠狠戳去，鲜血顺着刀背流到了手上，我趁他疼得弯腰之际，拔腿就跑。
那一刻，我曾短暂的感到逃脱魔爪后的轻松畅快，但随后内心的阴影却愈加浓厚。
我跑到一块没人的草地，玩命的挖土，把弹簧刀埋好后，就在泥土里不停搓着双手……
回到家中，我蜷缩在角落里，脑海里都是那个傻子一裤子鲜血和嗷嗷叫唤的画面，泪水不止地流淌。
后来听说那个傻子自己走夜路摔倒，撞伤下体，虽然及时被发现送去治疗，但以后只能以太监的身份继续苟活。
我爸妈也再也没找到过那把水果刀……
但从那以后，我不敢独自走那条小路，甚至不敢与任何男性有过多的接触。
成年的我也渴望亲密，但心中的恐惧却如同猛兽，随时准备将我吞噬。这种矛盾像一堵墙，每每将我推回原地，无法前行。
多年后，我鼓起勇气，去见了一位心理分析师。
“你必须面对自己的恐惧。”心理分析师温和地对我说，“只有这样，你才能真正走出来。”
“可是，我害怕，不知道该怎么做。”我低声说，眼泪在眼眶中打转。
“我们可以从小事做起，回忆那段经历，然后逐步接受它。”他说话的语气坚定而充满信心。
然而，每一次的回忆，都是一次恐惧的升华，我甚至认为自己只是个幸运逃脱的罪犯。
直到有一天，我在街头再次遇到了那个男傻子。他已经不再是当年的模样，目光呆滞，苍老而无助。
我走上前，愧疚地对他说了一句：“过去的都已经过去了。”然后，转身离去。
这就是我强势外表下，最难以启齿的隐疾。
但在没能彻底跨越它之前，我不得不仗着厚脸皮，用某名人说的爱情论语来麻痹哲哲：
“同女人做爱和同女人睡觉是两种互不相干的感情，前者是情欲和感官享受，而后者是爱情和相濡以沫。”
哲哲的头上一群乌鸦飞过……
转年我在国展春季招聘会转了一圈，当场就通过一家医药公司的初试，下午又通过了复试，第二天直接上班。
我职位是医药代表，用大白话讲：我是药厂的促销员，医院是产品的大卖场，科室医生是我的促销员，我定期给他们发奖励。
我的工作，表面上给医生们介绍药品有关的学术知识，以及适用范围和使用方法。让医生们给对症的病人开方，并指导服用方法。
但实际工作中，介绍药品相关的学术知识无非就几句话说明重点而已。大部分时间都是“做关系”，跟谈对象差不多。
这工作于我这厚脸皮来讲，简直不要太轻松！没多久老娘就勾搭一大帮“暧昧不清”的男女医生。销量也肉眼可见的飞升，爬上医院销量榜的第一名。
随着业绩飞速攀升。领导给我的“支持”也越来越多。
一个晴朗的午后，我怀着忐忑又期待的心情敲响了大区经理办公室的门。
“进来。”经理的声音沉稳而有力。
我推开门，沉稳的走到桌前，“经理，在团队的共同努力，以及您对市场精准的把握下，这个季度市场部的销售额实现了前所未有的突破，客户满意度达到了新高……”
领导面露赞许的打断我：“你的工作成绩有目共睹，这次的业绩提升，你功不可没。我一直在寻找能够独当一面的人才，显然，你就是。”
我的心脏跟打了鸡血一样加速跳起来，我的人生这就开始豪迈了？先别激动，低调，稳住，谦虚，半低头，“领导过奖了～”