老婆看着我：“都老夫老妻了，我们现在不是执行海澜之家的政策吗？”就进了房间。
我一见有戏，马上跟了进去：“哈哈，老婆果然知我心也！来，先打一个啵！海澜之家就不要了吧？我们随机！”
老婆一把推开我：“急什么呀？等等！”
我嘿嘿的笑了一声，就趴到了床上。
老婆见状马上：“干啥啊？上床？”
我点点头：“啊！是上床啊！”
老婆神秘的笑笑：“这事啊，换个地儿好吗？”
我大喜：“那好！哪里？”
老婆用嘴努努沙发：“沙发！”
想不到老婆这么有心思，我登的一下从床上跳到沙发上：“赶紧的。重温一下二人世界。”
老婆哦了一声：“你等等我，我先拿些东西。”老婆还真有情趣，以前她可不是这样。
我焦急的等着，然后就见到老婆拿了好几本相册坐了过来：“来吧！我们重温一下二人世界。”
我张大嘴看着她：“这、这就是二人世界？”
老婆点点头：“我知道你想什么。不过呢，我老公刚刚才从车祸里死里逃生，还是需要休养好才校一辈子这么长，你呀，我还是要省着点用。”她总有自己的理由，但是她的理由你总是反驳不了，因为出发点总是好的，而且是最符合我们家的，没有不执行之理。
我拿过相册，翻了起来：“哟！你还分门别类的放好了。这本是我们谈恋爱前后的相片呢！”
老婆指着一张合影：“这张不就是我们在人民广场上照的吗？你还和照相档口不用寄，你第二满广场找这个照相的档口没找着，第四才见到照相的，你将人家骂得呀真是惨！”
我点点头：“谁叫他第二就能拿到，结第四才拿到。不过我错怪他了，原来他回老家去了。”
老婆看看相片里的我，又看看现在的我，一脸的嫌弃：“你看看你，当年多帅啊！现在呢？现在老了！还不认？！”这个话题看似无味无毒，回答不好，分分钟立刻荣升厅长，晚上客厅的那种。
我笑着：“嗯，真的是！你看看我，额头的皱纹不可以谱写五线谱都可以凑成一个王字了。你看看你！啧啧，真是过分了！十几年样子都不老，我到底喷了什么防腐剂给你呢？不但不老，还多了女人味。现在回想起来，我的一些做法还是非常英明的。不然呀…”只有这样不知不觉的转移一下话题，才不会给老婆牵着鼻子走，还让我给牵着鼻子走。
老婆有疑问了“什么英明做法？”
我挥挥手：“继续看下去。翻篇。”
老婆嗯一声：“老实比较好哦！听有优待哦！”
我只好老老实实的：“那时候不是有个男的也在追你吗？还在我面前炫耀你会选择他而不是我。然后…”
老婆问：“然后呢？”
我看着她：“然后你就嫁给我啦！我可没使横手。不要问了，我觉得啊，你的选择和我的选择都是对的，你看现在我们一对儿女就知道了，对吧？”我这么一，老婆不会再问的了，再问的话就是有问题了。类似这种问题，对于夫妻之间来，只要提起，都是在踩钢丝，一不心，都会万劫不复的。穿了，夫妻之间，既是一种一辈子的博弈，也是一辈子的合作，更是一辈子的相互信任，失去了信任，那么就成为了萧亚轩唱歌的男女主角了：最熟悉的陌生人。
老婆放到另一张相片：“嗯，这张是我们去北京爬长城的。”
我一看，便故意：“有我吗？是你自己一个人去的吧？”
老婆也不恼怒：“你不记得了吗？你在这儿呢！”她指指相中她后面挺远的地方的我。
我当然知道啦！是我的主意，我我站在远处比较高的地方，单脚晃悠着，然后老婆站在近处请人拍摄，一只手好像在拎起我的样子，这是一张巧妙借用视觉差拍摄的相片。
“哎，我在心中就这么不点呢？”我故意叹了口气。
老婆得意了起来：“恋爱时期当然是我最大了。我可不做卑微的林太太。”
“现在也是你最大啊！你看看你，我们家的总-理、财政-大臣、教育-部长、卫生-部长、林氏对外友好协会会长、林氏家族企业总经理、林家大酒店行政总厨等等头衔。我呢，就负责国防和部分外交。还是你最大。”
“你知道我身兼多职了吧？你倒好，拍拍屁股去了银海湾看美女比基尼。”老婆恨恨的。
如果这个时候我“那些美女哪有你好看”或者开玩笑“你哪有那些美女好看”，肯定是寿星公上吊---嫌命长，在自寻死路了。
“哪里有美女看？老婆你带我去。有你我还要看其他美女吗？真是的，我不至于这么没眼光。”我这话出来，我都觉得自己就是一个马屁精。没关心，以前工作上我不当马屁精，现在的工作上也不会，不过在家里做个马屁精又如何呢？
两人又重温