有人说我疯了,也许我是真的疯了。
我一直是一个吃不了苦的人。所有人都说要跳出舒适圈,而我只想好好地待在我的舒适圈里,永远不要出来。
直到她出现在我的生命里。
那是高二的时候,我甚至一度以为自己是不是压力太大,导致出现幻觉了。但是转念一想,我又似乎没有什么好有压力的,更别说把自己弄到精神衰退,所以很自然地接受了自己脑子里多了一个人的声音这件事。
她说她叫两仪音,来自另一个世界,能且仅能和我交流。但是我只能听到她的声音,而她却能看到我的生活。
她说不知道因为什么原因,她的能力和我的能力联系在了一起,我的成绩越好,排名越靠前,她的实力就越强,地位越高。
“看来我们很有缘嘛,小甜心,以后的日子就请多多关照了,我会一直看着你的——”
“小甜心,你可真可爱,只是顺手帮帮忙,没必要这么郑重地道谢啊。”
“小甜心,好好学习哦,为了你,也为了我。”
“小甜心累了吗?也该好好休息了。”
“小甜心——”
“小甜心——”
“小甜心——”
“小甜心,”她的声音带着蛊惑,”想不想来一场轰轰烈烈,而又不为人知的恋爱呢?”
我心动了。
有了恋人,就像有人往平静无波的湖面上丢了一块石子。我对自己的人生从来就没什么规划,学习上就更没什么动力,而现在,动力出现了。
我开始努力,在她的日日陪伴,在她的悉心教导,在她的加油鼓劲,在她的一次又一次充满着情意的呼唤下,我用了半年时间,爬到了班级第一的位置。
我第一次发现,原来一直在十几名徘徊的我,原来也可以达到这种地步。
老师要我和大家分享经验,分享自己是怎么做到一点点来到了班级第一的位置。
我能分享什么?分享因为我有了一个女朋友,为了她我可以付出我的时间、精力?还是说我为了给我喜欢的人一个更好的未来,所以硬生生从一群人中杀出来了?
不能说,说了也不会有人信,不会有人相信我有一个异世界的恋人,他们只会觉得我有病。
所以我只能挑挑拣拣,说一些空洞而没有什么实践价值的套话。
我甚至差点就把她的存在说出来了,但是我控制住了,就仿佛把一团火压在了心口,难受至极。
于是晚上我对她说:”两仪,我想看看你。”
我想看看我喜欢了半年的恋人,到底长什么样。
她没有回复我。
当时的我并没有察觉到什么不对,直到整整一个星期没有她的音讯,我才猛然发现——
只要她不联系我,我甚至都没有办法找到她。
我被丢掉了。
在我和她分享得到第一名的喜悦后。
我不知道当时的自己是怎么想的,总之非常平静。或许是潜意识里就明白,没有人会无缘无故地给我爱。
更甚至,我自始至终都不知道,所谓的”我的成绩越好,排名越靠前,她的实力就越强,地位越高”是不是只是她的谎言。
无所谓了,总归我没失去什么,反而成绩变好了。
但是成绩这种东西,不可能得到了第一就永远是第一。
失去了恋人,失去了一直支撑着的动力,我的人生瞬间就回到了,宛若一滩死水。
家长不明白这期间发生了什么,为什么成绩一会提升那么快,一会又降了下来,我也不打算解释。
我也曾想过两仪音会不会回来,但是直到高考,直到我进入了一个三流大学,她都再也没出现过。
我不知道她为什么会出现在我的生命里,又为什么忽然离去,有时候总觉得她是我的一场梦,但曾经年级第九的奖状还压在不知道哪个抽屉的最底下。
到了大学,我的生命显得更空荡了,没有事需要做,上课也就坐在下面发发呆。
我知道我不能这样,因为我的家需要我,再这样下去,我会废掉。
我不想这样。
但是实际上我也清楚,我没有自控能力,完全没法自主学习。甚至老师在上面讲课,我都没法集中精力听讲。
我需要有人看着,需要有人注视着我,需要有人——
将浓厚的期盼浇注在我身上,最好能把压得我喘不过气来,我才能像被鞭笞的驴,走上那么一两步。
可能我确实有病吧,不管是来自我自己的,还是来自他人的,没有浓烈到极致的情感,我动不了一丁半点。
我决定报名学习法语,或许是那位名叫阿蒂尔·兰波的诗人用一句”我的生命不过是温柔的疯狂”打动了我,也或许是我真的需要有人能够拉住我,总得选择一种东西去学习