（第一人称）
他们说我是天才，因论派的天才。
当时年纪尚小的我并不清楚天才二字对于学者这个群体来说是什么存在，如若知道，我一定不会让他们把我捧上神台。
从某种意义上来说，我被孤立了。
因为「天才」之名，被同学们孤立了。
可惜当时的我只记得拼命学习知识，完全忽略和同学们交往，所以当我意识到这件事抬起头看向四周时，才发现大家早已三三两两聚在一起，徒留我一人抱着书本愣在原地。
在研究小组里也是那个被认为什么都懂，不需要和他们那些「庸人」讨论的天才学者。
［或许如果不是毕业论文一定要小组合作，那个天才都不会和我们一起做研究吧。］
真的是，有点过分呢。
我压下内心的烦躁，更加努力汲取知识，希望让学习的忙碌取代人际交往中的失败导致的不安。
可是孤独只会越积越深厚，直到化作滔天巨浪将我吞没。
再一次进入智慧宫中寻找资料研读时，我的座位旁的人都自觉离开，生怕打扰我的研究。
很快，四周空无一人。
连我的呼吸声都清晰可闻。
我盯着书上的文字，却看不进去一点。
太安静了。
就像我也死掉了一样。
好吧，我不得不承认，我想要朋友。
只有一个也行。
只要有一个愿意永远陪在我身边的朋友就行。
我眨眨眼，化解眼中的干涩，翻到下一页继续阅读。
在交朋友之前，先将这本书看了吧。
——分界线——
我开始着手准备计划，来消除我和其他人之间隔阂的计划。
我找了一本提升社交水平的书籍，按照上面的方法变得更加温和。
我对着镜子练习微笑，不再面无表情。
我开始主动帮助他人，解决他们觉得无比困难的问题，即便我觉得那些问题只是最基础的知识点背诵。
我主动寻找合作的学者，诚挚邀请他们加入我的研究。
可为什么要拒绝我呢？
“……来混学分也行哦。”
于是越来越多的人加入我的研究。
他们的所作所为无法为我提供任何帮助，所以最终我也只是让他们挂名而已。
混学分嘛，没关系的。
只要愿意和我交朋友就行。
“和白筝做朋友啊……我还是算了吧，毕竟我比较笨，会拖累你的。”
“额，可以吗？毕竟你那么聪明，我就比较蠢。”
“啊？我只是来混学分的。”
……
诸如此类。
啧，难道我就交不到朋友吗？
那时的我因为学习成绩优异而骄傲自满。
时常遗忘过去的经历。
或许这就是身为孩童的好处，注意力容易被转移。
可每当再次被收养时，那个夜晚躺在床上，我总是无法遏制地回忆起我的养父——白易先生。
白易先生在我尚在襁褓时便收养了我，与我一同生活在稻妻。
嗯，我应该是个稻妻孩子吧。
反正，我们先在八酝岛生活，与绯木村的村民一起，然后又搬到了踏鞴砂，在那儿一直呆到了我五岁的时候。
然后，白易先生就死了。
具体原因我并不清楚，等我缓过神来时，已经到了须弥，被各个学者轮番照顾。
通常来讲寄人篱下的懂事的小孩儿有一个共同点，那便是自卑。
但看我先前所述应该看不出我的自卑吧？
或许吧。
我靠着知识掩盖了我的自卑。
靠着可以被称为表演的交际手段掩盖我对周围环境的恐惧。
我常常觉得世界与我隔着什么。
他们所拥有的情感波动我却感受不到。
于是，最痛苦的情绪出现了。
孤独，
无法融于世界的孤独。
这是为什么呢？
明明很高兴，却在高兴之外感到寂寞。
好像爱着每一个人，却感到无人爱自己。
情感，只学会给予，却从未感到获得。
或许就像，那些玻璃展柜里的标本吧。
或许，我与世界也隔着一块玻璃板吧。
雾蒙蒙的世界，是我所见证的。
自卑与恐惧，孤独与痛苦。
我，害怕再被抛弃。
已经被亲生父母抛弃了，又被白易先生抛弃了，如果再被抛弃，我会变成什么样呢？
我会变得