刚刚的音响又传来了我讨厌的声响，但这次，他似乎说出了一些我没办法淡定的话。
“大家晚上好啊，现在是晚上八点，距离上一轮算入淘汰论的被淘汰玩家花远志，死亡已经有四天了，也就是说今晚，如果还没有人被杀，或是在规定时间之内，喊话自杀的话，那么距离被淘汰玩家花远志的尸体，最近的玩家——金暮雨，将会在下一轮淘汰当中，被淘汰掉，金暮雨小姐，如果不想要被淘汰的话，还请您加把劲，随便杀一个人作为替罪羊，或者是把其他什么别的人，骗到离花远志的尸体更近的位置，从而延长您的生命。”
“就是这样，祝愿大家能玩得开心！”
广播的声音停止了——
啊，终于，到了这个时候了吗，怎么说呢，虽然有些不甘心，但是我却莫名其妙地，感觉到一种开心，那种开心，不像是小时候拿到了全班第一名的那种，纯粹的快乐，更像是一种，在背着极重的包袱爬山的中途，突然有人拍拍我的肩膀告诉我，喂，你已经很累了，可以不用再爬了，甚至，你连自己丢下包袱下山的力气都不用出，我会为你卸下你身上所有的负担的，不仅仅是你身上的包袱，还有你心里的。
我平生从来没有这么感谢过一个人，那个一直以来有些让我感觉到烦躁的音响声，此时此刻简直就像是所谓的上帝之声，天使之音，在我的耳中一遍又一遍地回响着，即便他早就已经停止多时了。
啊，我终于盼到了这一刻的到来，我是个很绝望的人，不仅仅是对生活，对自己，对于自己的家庭，甚至于未来，我所能感受到的唯一的最直接的情感，那就是绝望。
但，我又是个很胆小的人，我不敢自杀，我不敢自己对自己进行那么彻底的痛苦的行为，又觉得，就算是真的有那种安乐死一样的，完全无痛的死亡方式，我也会在期待和等待死亡到来的那段时间里，因为恐惧和未知感的强大，而感到比死亡更可怕的窒息感，那种感觉，细细想来，应该是比起死亡更加令我畏惧的。
但是这样的死亡宣告真正到来的时候，我没有想到自己竟然会是这样的一种心境，一种我从来都没有想过的，完全新鲜到甚至开始陌生的心境。
为什么呢？为什么会是快乐？为什么，简直就像是小孩子在生日当天早上，被父母许诺了，今天晚上下班之后会给我带来一个我绝对想不到的惊喜，那样真切的，期待的快乐。
啊，死了之后会怎么样呢？会上天堂吗，还是说我没有吃够人间的痛苦，不配上天堂呢？又或者说，真的有天堂吗，如果真的有天堂的话，为什么大家都还这样拼命的活着，差不多就可以了呀，不是都说死后的天堂会是美好的吗？
难道说，更多人会去的，都是地狱吗？我是不是也是其中的一员呢？所以人们才这样恐惧和逃避死亡，嗯，一定是这样的，要不然，大家不都是会打从一开始就纷纷争先恐后地去自杀了吗？
嗯……可是天堂和地狱，到底真的存在吗，真是伤脑筋，我太笨了，根本想不明白这样复杂的问题，这也就是我为什么连一个正经的大学都考不进去，只能拼死拼活拿着差不多是最低工资的原因。
如果可以的话，死了之后就是一切的消失，意识和灵魂都飘散掉，这样虽然听起来有些伤心和寂寞，但现在对我来说，好像也不是那么不能接受的。
说到底，我到底算个什么啊，这世上有的是那些比我灵魂要高贵，比我思想更深远的人，也未必过得是多么幸福的生活，他们尚且还都没整天要死要活的自怨自艾，我又算得上什么呢，是啊，我又算得上什么呢，我这样的灵魂，就算是不知不觉地消散掉，也不会比一颗羽毛落在水上掀起的波澜要大。
我开始感到眼角有些疼痛，那是在提醒我要哭出来的警示，一直以来都在努力克制着让自己不要流眼泪，不要哭出来的我的性格，此时想着的却是让自己努力地把眼泪就这样流出来，至少也是我在这个世界上存在的一点痕迹，我想要哭出来，想要发出声音，想要让他人听见这哭声，想要让他人因为我的哭声感到烦躁，但是在来到我的房间之后看到我会心软下来，会……
但是我哭不出来，我根本就，哭不出来……
为什么，为什么呀？明明是已经到了人生的最后关头了，这已经是我生命当中的最后几个小时的时间了，为什么，为什么我连为自己感到悲伤的这个最简单的行为都做不出来啊！
我听到，夜风吹到树叶上面的声音……
曾经的我总是会幻想，一些现在看起来有些不切实际的东西，现在看来我根本也就不配拥有我所希冀的一切。我就是这样的一个软弱的，无能的，丑陋的女人，在短短二十几年的生命当中我甚至都没曾谈过一次恋爱，不用说恋爱这样遥不可及的词汇，就是一些，可能在其他人眼中，非常普通平常的事情，我好像也都从来没有做过，根本没有和我一起去做那些事的人，我也根本没有那样的机会。
我从来没去过电影院看电影，从来没去过ktv，