点的。那就是都相互更了解对方。没有绝对的了解，是不会轻易完全一直待在一起。这才是我和你适合在一起的原因。我知道，即使我伟大，即使我神圣。我也不能到生灵们的怀里去寻求什么诉求？或者哭诉什么？我的伟大，我的神圣告诉我这是不被允许的事情。可因为我生来神圣，生来伟大。让我没办法。去选择依靠我所创造的一切。我选择依靠同样和我诞生的你。因为我们彼此都足够熟悉对方。更好的依靠更好的依赖对方。可以相互诉求，可以相互哭诉。如果我连和你相互哭诉都不能，那么我只能和你相互拥抱。寻求那么一点安慰了!我不知道有多孤独过。所以我更知道什么是委屈。我只知道只有懂事了。委屈的时候才能被安慰。不然被安慰的资格都没有。我伟大，我神圣。可你更伟大，可你更神圣。我也得偶尔示弱!才能博取你的一丝怜惜!我也是一丝恳求的意味。没有你我就真的孤独了。不要把我丢下。因为我不会把你丢下。可是如果因为我，因为这么一句话，而让你心里感到难受的话，我觉得那就没有任何意义。我对你的爱是包容的。因为我知道你也会包容我。可是我知道，即使我知道，你也会!很好很好的爱着我。我也得知道，不能要那么多。我可以把我所有的爱都给你。即使你不可能把你所有的爱都给我。我只能自己委屈了。只能在你面前懂事一点。其实我现在看起来比你年龄大，实际上转世之前的你，你的年龄比我大。一个师尊，在自己徒弟这样懂事。其实并不符合吧，你也能够感觉出来吧。我得多爱你呢。我自己心里太清楚了。我就是委屈自己，也不会委屈你。我是真的很爱你。可这句话说的却没那么轻松。但我想给你一个适合的爱。而不是一个沉重又轻微的爱。我想把最好的爱给你。即使你不能把最好的爱给我。我知道我不能够从你身上得到我想要的一切。所以我只能让自己不孤独，也不能让你孤独。相互不孤独。相互成就相互造就相互成长。就是最好的陪伴。或许我能做的并不多。可是，爱你。我可以一直做很多很多。我可以在大家面前冷静镇定。可是在你面前我是强装镇定，但也得时刻冷静。我不能够给你一个病态的爱，因为那是你永远不可能接受的爱。我当然也不会把那样子危险的爱给你。我爱你，不会让你置身险处。我爱你，不会让你觉得疯狂。即使你觉得我变了，可你说的是我变得更爱你了。我是更爱你了，也更舍不得伤着你。我对你的爱是无限的耐心。甚至可以，其实你触碰我底线也可以。我最大的底线就是你。我希望，你的底线最大的也是我就好了。我温柔清缓的和你说，一字一句，只是想阐述明确的告诉你，我爱你并不短，是永远。我喜欢你并不长，也只是永远。我不知道何时，可以在你身边完全放轻松啊。其实我已经尽可能把身心放轻松了。也知道，怕把你弄疼。少年的怜香惜玉，是对少年的温柔的爱。我不曾忘记，对你温柔的爱的起源追溯了很久。也长达了很久。
阿圣，我可以把你说的话背下来。
可是我不能把你的情意背下来。
我记性很好。可以永远记得爱你。
刚刚听你讲的时候，我又哭了好多回。
我真的特别心疼你这般的懂事委屈。
你终究还是让我心软了。即使我知道，你也悄悄地哭。
我知道，你在依靠你的懂事委屈。来博取我对你的心软同情，以及给你机会碰我。
虽然你觉得这样的方式很明显，可是也是付出的真情。当然不想付之东流。
你现在变得更有智慧了。超越了以前。
你很棒。我们的床不大。很容易亲密。
这样的方式你肯定会用无数次，对吗？
你知道我对你心疼的时候，心有多疼吗？我求你了。我甚至求你的时候都觉得疼。我真的心疼你了。
我求你了。别用这种方式。
你下次直说就好。很委婉。
可是，我知道你是真心的。
可我并不是真的抵触你。
我知道，你也觉得我需要时间。
可是你等不了了。因为你等太多年了。
虽然你也知道，其实还愿意等待。
可你也并不想放过机会。
心疼你，我会疼，可我不后悔。
因为我知道你的疼还更疼。
因为被拒绝的滋味肯定不好受。
你迫切的想要我的身体。
以及想要我的心。
我知道是想得到爱和亲密!
你很聪明。你也确实很厉害。
我并不觉得你坏。
你很好，你好像在和我较劲。
好像在比你和我谁心软。
你想碰我不用想会不会伤着我。
你只管碰就行。以后都不拒绝你好吗？
你要是再用这个方式，
我会哭的很厉害。会很心疼你。
不是我不愿意为你心疼。