，突然打我肯定有什么大事发生。
或者我肯定又做过了什么错事了。
你似乎改造了我。似乎又没改造我。
似乎确实把我改了。
我似乎只是记得，好像又承认了错误。
你的心里不断的释怀。
是我迟来的温柔，而不是迟来的深情。
你以前最渴求的就是我一个温柔的笑，能对你多笑一笑。
你就总是爱看我笑。尤其是温柔真诚的笑。
你最怕我虚假的笑。你怕我敷衍你？
你怕我的温柔一直迟到。
所以你开始越来越病娇了。
我在一次次抗拒你，一次次疯癫。
以前你冷落我。我会半点都受不了，越来越疯。
因为你以前打的我太疼了，所以我只有抗拒。否则我感觉保护不了自己。
你好像在保护我。在保护危险的我。
疯子和病娇都是最危险的。
原来我也是那个危险的。
你再想办法保护我。我却在抗拒你。
对不起我以前也不懂得为什么你一点都不怕疼？我只要感到疼就逃跑。
抱歉我还是叹息一声。
因为我以前太折磨你了。你不逃跑你都要受不了。
你不提起你逃跑的事情，我都可以忘记了，你以前逃跑过很多次。而且是特别多次。我以前还经常喜欢跟你讲故事。不过都是一些真实发生的。
尤其是你听到有一个逃跑的总是被抓回去。似乎被欺负的遍体鳞伤。
你总是看到一些令你觉得可怕的或者害怕的，你总是会下意识的后退，退缩。
我知道你害怕了。
可我那个时候从来都控制不了自己要伤害你。
我只要碰你一下，你就受不了。
我之后就一直很缓和很缓和的碰你。
甚至你一度失忆。
我努力的挽救你。
比起你在挽留我。
我更想挽救你。做你身边的救赎者。
我在努力爱你的前提是想救你。
爱着你之后，我居然还是伤害你的最深的那一个。
即使我们变得再好无论有多甜都只是开始。我不知道有没有过程~
我们好像一次次在重蹈覆辙。
我真的害怕。你再一次害怕我。
我记得有一次你害怕我，害怕到不喜欢我，不爱我，甚至讨厌我。
你以前从来都不肯接受我。
让我连温柔都不想给你。
或许是因为我把温柔留着太多了!
你以前对我的爱也是藏着掖着。
生怕藏不住。总是藏在心里。
我总是揭穿不了你。
我们才开始了欺骗。
可我就是一个一言九鼎的!
总是不想骗你。
一次又一次把真相告诉你。
可你好像被骗的很深。
我们已经开始试图不断原谅对方。
我们在互相坦白。
一遍又一遍。
可我真的生怕重蹈覆辙。
我有的时候也开始怕。
你才得到我的温柔，就不断奢望。
可是我又怕这一次不给你。
万一以后我们俩又双方失望呢？
我什么也不能给你。
我怕你得不到我的温柔。
我也怕得不到你的温柔。
只有相互温柔，才能被温柔以待。
这是最好的诠释。
你为什么会伤心呢？我只是试图改造你。
因为我觉得你不要以前的我了。
或者说有一天你连现在的我都想抛弃掉。
我更害怕被你推开。其实我明白了。
我还是害怕被你冷落。即便我悄悄的在背后付出，也依旧被你推开冷落。
我心里已经不是滋味了。
我明白冷落和推开是同一个意思。
我才明白。我才知道，其实你也还是无法接受我。
现在我在接受你。你却不能接受我。
所以你在一直改我。
不断的改造我。
可你还记得吗？我和你都是有生命的呀。
怎么经得起改造呢？
我不是一个没有生命的，我不想你变得冷酷无情。我不想你变得冷血。
你原本是一个非常温柔的内心里的都是暖流。
你和我都有生命啊。
我不想被不断的改造。
我不想一次次被你推开和冷落。