我怕惹怒你。
甚至一味的为你改掉很多。
我哭的很伤心。
可我知道你爱的不是这样的我。
爱的终究是被你洗白了记忆的我。
我现在简直是渴求着你不要再把我的记忆洗白了。
一次又一次把膝盖磕破。
一次又一次跪下的时候把膝盖跪破。
如果不是这样，你怎么会真的心疼我？
怎么可能会真的有所触动？
你终究是害怕伤害到另一个我。
而不是这样的我。
你也害怕过。害怕的不是我。是你所爱的我。
现在的我还不是，我知道了，我以后装的像一点。装的像你所爱的那个我。
虽然我会知道，你会把我伤的更深。会把我伤的更疼。会更加努力的刀我。
我真的知道。你们的家族病态的爱。有多病态了？
原来不是追求完美。是几乎极尽的病态。
我终究哭了。
就连所有的上灵都为此惋惜。
只有圣灵不这么觉得。
圣灵有自己的良苦用心。
所以我也不好参与。
因为圣灵知道，像你和我这样的随时走到尽头的缘分的爱灵。
没有什么磨难和经历。终究会把对方推开。
或者终究会把对方给伤害掉。
如果过分的和解
我们也得不到什么相爱的过程了。
或许我终究就不会爱上你。
或许我们俩都曾经深情过。
都深爱过对方。
终究是我们，都伤害到了对方。
你们的族灵。你伤到了我。
我都知道，但我从来没有阻止。
因为我爱的从来都不是原本的你。从来都是从刚出生就被我狠狠砸在地上晕过去。从此以后，只要被后面什么东西砸到就会晕过去。我后来发现我爱的恰好就是晕过去之后的你。
就是被洗白记忆之后的你。
原来从你出生开始你二哥哥把你变成傀儡。
而我早已把你当成了你自己的替身。
对不起，我还是伤到了你，我亲爱的爱人。
我们在一起不会有结果的。
我试图推开过你。
可是我知道我推开你。等同于把你洗白记忆的样子推开。
我真的害怕伤到另一个你。
我也有真心的爱过你，怕伤到你。
只是你不知道。只是你知道的，心只会更痛，被刀的更厉害。
对不起我对你的爱是一道道的利刃。
你对我的爱是那么巴不得我能够陪着你了。巴不得，像你那洗白以后的样子。
对不起，对不起…你终究可以明白了，我到底为什么一直对你说对不起？
因为我就是从一开始就对你做出了极大的伤害。
你不应该留在我身边。
但是我又害怕伤到另一个你。
对不起啊，对不起。
我们终究无法做到真正的双方理解。
和原谅罢了。
因为我似乎更像是伤害你的罪魁祸首。
对不起，我亲爱的爱灵。
原来你也曾经把我当成你的爱人过。
你心底里保护的从来都是另一个我。
我曾经以为一度的以为，你是把我弄哭了，要哄我。
原来只是对我的对不起。对我有内疚，有愧疚。
可我也曾为了你而内疚过，愧疚过。
原来我也为你付出过。可我知道你比我付出的还要多。
原来爱的不是我。
爱的是另一个我。
虽然都是我
可不是，全部都是你爱的。
你一点点虐着我。
一点点刀着我!
我也曾经刀过你。狠狠地伤害过你。
可我从未想过我最爱的和你联手。可我也从未想过你能和你的情敌联手？
我最爱的呀！你始终爱我。我就不怪你了。
可是你无尘恒，你让我怎么能不怪你呢？
我总不能一点脾气都没有吧？我是快被你驯服了。
可我终究是有脾气的。我就是用劲的揪着你的衣服。
疯癫的和你闹脾气。
可我知道你哄的也不是我。爱的也不是这样的我。
终究还是我付出过真心。你爱的真心。就算给了我给的也只是喜欢过洗白记忆的我。
我似乎不配得到你的爱和喜欢。
但是我洗白之后的模样的，那样