再后来我庸庸碌碌的在工厂上班，随着把我领去的大姐头换厂子，我游荡在各色女人中间，呵呵，像不像小说，电视剧啊？而我却不是个公子哥，如果我真是公子哥，或许在那个回族女孩那里我就该结束了！我又碰到了爱情，当爱情来时我还是义无反顾的选择它却不自知，或许这就是不撞南墙不回头吧，我始终认为那是内心空虚寂寞冷，我不会再爱上任何女人！我又跟一个叫潘春妮的烟台女孩上了床，在她的宿舍我要了她，她无限温柔的看着我，我躺在她的怀里，滥情吧，我就是这样，在我走出校园被那个女孩背叛的时候我就是个烂人了，身心坏透了的烂人！ 那个女孩比我大，好像这两个都比我大呢。她温柔，是真正的温柔的那种，说话像莺莺燕燕，不是坏女人的那种，很像古代的大家闺秀，就是很女人，她皮肤皙白，白到让你都觉得她是个洋娃娃，我们都没有表达彼此的爱意，我却一次又一次的跟她□□，我知道她喜欢我，我知道怎么取悦她，她也知道我需要她。我们在一起时我叫她潘潘，她总是不好意思的低下头，她是那种笑起来有酒窝的女孩，她当时22了到了结婚的年纪了，而我却不管不顾的要了她，我满足了自己也满足了她，而她也对我很关心，虽然都是很隐匿的，我们都享受着彼此带来的欢愉跟爱恋（虽然每次都是我去她的宿舍睡觉）。再后来有一天夜里我们做完，她喃喃细语跟我说老家给她介绍了对象，我不知道该如何应对，只是嗯了一句后我紧紧的抱了她，而后转身蜷缩着望着那无边的黑夜，她没有转身抱我，她或许在流泪吧，我们就那样，彼此默认了，默认了我们相爱过，默认了我们要分开！我知道她当时是无助的，我知道，我都知道。我知道她想让我跟她一起，跟她一起想办法怎么与家里对抗，那样至少也能证明我们是爱着对方的，证明我是跟她站在一起的，再不济我应该抱紧她。可是我又退缩了，我想到了那个抛弃我得女孩，我坚信她这是要抛弃我，我要坚强，我要懂分寸知进退，我应该识趣的知道在你成为别人的负担的时候就走开，只因我被伤害过！好啊，好吧，好，我走，我走就好！第二天我走出她的宿舍，再也没有回去过！我们都默认了彼此的离开，我祝福她，她值得拥有最好得人生！可是我终究是伤害了她！
可能只能我喝醉了才能来这倾诉吧！就当是回忆了，最近一直在追剧，追那些渴望而不可及的爱情的剧，也可能是从初恋的时候所积攒下来的委屈无处安放吧！我追了粉红理论，当小becky哭的时候我也跟着哭，重刷几遍还是会跟着她哭！
再后来就是一个名字叫解晓莉的女孩，当时看来她是一个小女孩却仍装大女人，她画着红红的嘴唇是我不喜欢的，她会碰触我，她会……她会勾引我，我知道我喜欢纯的，天然的女人。我跟她认识跟潘春妮是同时的，因为是在一个服装厂，同一条生产线，我能感觉出来解晓莉她是喜欢我的，我跟潘春妮□□，只因她太温柔，她很纯！后来我换厂子了，潘春妮也换厂子了，我们三个人本应该是没有交集的！我后来的厂子是个大厂，跟潘春妮的厂子相邻，就因为潘春妮跟我说要回家相亲，我像是失去了什么！于是我就去找了解晓莉，对于一个外来客，我在青岛的那几年除去泡妞因囊中羞涩，并没有过多的踏足！我踏上了去市里的公交车，去找到解晓莉，她的室友不知道是不是知道我，当天晚上她的室友去了别的宿舍还有种说不出来的暗示，那个夜晚只留我跟她，可想而知我来找她是为什么，因为空虚寂寞，因为我需要一个女人来填补我得内心！毫无意外，她接受的很自然，我们□□了，我疯狂的发泄着我的热情，而她也似乎很欢喜，我觉得她是喜欢我的！好吧，烂人又犯错了！第二天我像所有的渣男一样吃干抹净，拿着她给我买的东西，走了，我竟毫无羞愧，当时的自己真的像极了人渣！后来的我们谁都没有提起过，我们也像默认般谁都没有联系谁！或许对于解晓莉来说，我是她的白月光吧！