因为家里的事情，我向老师请了一周的假期，再次回到学校时，总有种陌生而熟悉的感觉，就连门前的樱花都变得陌生了，上一周它还肆意地盛开，现在却已经凋了大半，枝头都带了绿。这一周并不是普通的一周，期间棒球部去参加了西东京的春季联赛，打入了八强，荣纯如愿站上了投手丘，正式升入二军参加训练——这些都是仓持他们发消息告诉我的事情。
“总觉得好遗憾啊，小赤羽。”我趴在课桌上向前桌诉苦。她还是一周前那般温和，安慰我说以后还有很多次机会。
我当然也知道还有很多机会，可是一想到一周前信誓旦旦地说自己一定会去看他们比赛，一想到自己还提前租了镜头打算拍照，我就还是感到一阵怅然。去年因为各种原因，我一次也没有去看过他们的现场比赛，好不容易得了空，却又横生意外。
但这都是没办法的事情。我明明都知道的，却依旧无法释怀。这事像根藏在皮肤下还未取出的木刺，令人不住地想。
仓持和御幸难得走到了我的桌旁，赤羽非常贴心地拿着水杯离开了，让仓持坐到了她的座位上。
“哟，好久不见。”仓持抬了抬手，像个不良一样打着招呼。
我盯着他看了一会儿，才配合着说了一声“好久不见”。
“怎么那么没精神呢。”仓持揉了揉我的头发，发丝肆意地在我头上扭出不同的姿态。
御幸和我打完招呼后便没怎么说话，只是默默站在我的身侧。
“感觉太久没见到你们了，有点陌生。”仓持好像变得更成熟了，御幸看起来似乎更帅气了些。国文老师教的“士别三日当刮目相看”说不定就是这个意思。
“说什么傻话呢。”
——这句吐槽倒是很熟悉。
我感受到陌生的触感从我的肩部传来，似乎是御幸把手搭在了我的肩上，但力度却很小，只是虚虚搭着。
“需要安慰吗？”御幸的声音从头顶传来。
我一向觉得御幸的声音好听，就像那寺庙里清脆却又带点深沉的钟磬。不过习惯了他平日的挖苦与不正经，此时听到这称得上温柔的声音，倒是让我起了鸡皮疙瘩。
“御幸，你这语气好恶心。”我如实说出了自己的想法。
肩上的力度随即重了一些，他故意俯下身来在我的耳畔继续用更恶心的语调说话：“这样还恶心吗？”
敏感的耳朵感受到了热气，我一下子从桌上直起身子，远离了御幸，然后在他一脸恶意的视线下作出呕吐的样子。
“哈哈哈哈哈哈！”仓持夸张地捧腹大笑，好一会儿才咳嗽着停下来，“不过说认真的，如果你想找人说话，我俩随时奉陪。”
他们俩都直直地望向我，眼中的关切令我不自觉避开了视线。我有些不自然地抠着手指，轻微的抓痛让我冷静了些。
“中午……一起吃吧。”我轻声说道。
我们最后选择在教学楼后面的花坛附近吃午饭。今天晴空万里，云朵悠闲地在高空展现自己的柔软。现在的温度虽称不上炎热，但太阳晒着也绝对称不上凉快，这里刚好是教学楼的荫蔽处，偶有微凉，唯一不足的大概就是蜜蜂嗡嗡地飞舞。花坛附近算不上宽敞，若是有人来，见了我们仨也绝不会再来凑热闹，实在是个说悄悄话的好地方。
他们俩似乎在等我开口，我却不知从何说起。该告诉他们的都已经在邮件里说了：乡下的外公在田里跌倒了，被送去了医院，却因为脑出血而再也没有醒来，我和家人在重症监护室陪护了两天，最终也没能唤回外公的意识。我也因此错过了期待已久的现场比赛。
我并非是第一次接触死亡，早在八岁时，我的奶奶便病逝了，只是那时还太过年幼，虽然伤心但却并没有“死”的概念，没过两天便忘了那些感觉，没心没肺地在学校打闹，而这次却真真切切感受到了“死亡”的沉重。
意外来得太过突然，被班主任叫走到目送那方小小的骨灰盒埋入地下，我似乎始终处于一种不清醒的状态，仿佛在做一场清晰而荒唐的梦。那些天哭了太久，现在似乎已经哭不出来了，干涸的眼睛只剩下略微红肿的眼眶昭示着眼泪的存在。也许是人脑自带保护机制，我已经从一想起来便心脏阵痛到如今能够笑着坦然说出事实了，我知道我并不是接受了外公的死亡，只是疲于去悲伤了。到现在，我的内心更多的是对于未能去现场给御幸和仓持加油的遗憾，而非亲人去世的哀痛，听起来有些怪无情的，但我的大脑似乎在阻止我沉溺死亡的哀伤。或许外公泉下有知，也会更希望我珍惜身边的亲友吧。
青春要尽力不留遗憾啊，一月。那是每年回老家时外公最常说的话，以后该我自己说给自己听了。
“你们说，黄泉真的存在吗？”思来想去，我还是问了这样似乎没什么意义的问题。
“没有吧。”仓持答道。
御幸摊了摊手，道：“我是唯物主义。”因为装出了一副高深的知识