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根源解答(4)(1 / 2)

观看视频(两个真实的故事,颠覆你对孝顺的认知!)

一、看完你的收获是什么?

1.以前孝敬父母是觉得父母需要,总觉得他们老了,又没有儿子,心中肯定很难受,于是总想着对父母好一些可以弥补他们的遗憾,以前的孝敬属于讨好他们,为了让他们不要觉得生女儿就一定比生儿子差。但是不管我们对父母再好,父母的遗憾还在,现在我明白了父母需要儿子并不是因为我们不好,而是他们身上背负着很深的重男的传统思想;他们希望有个儿子,但并不表示他们不喜欢女儿,遗憾是遗憾,但是真情是真情!

2.我和姐姐妹妹应该接纳父母的观点。允许他们有这样的观念,而不是想用讨好去取代一个他们的观点。就像师母在视频里说的,父母有他们自己的认知与思想,他们只有自己体验放下了才是真正的放下。

3.我是带着负面的认知与父母链接的,是我的认知导致了我今天的婚姻状况,而不是父母导致的(以前一直认为是父母导致的)。

我为什么活成了爸爸的模式是因为我从小就觉的爸爸不容易,他们打架都是因为妈妈多疑,从来都是抱怨和不满意;而且我从小就抗拒妈妈,我认为她不智慧,因为她一辈子都不会说一句好听的,而且悲观经常唉声叹气的,身体也不好,我一直觉得男人怎么会爱这样的女人呢,我就发誓不要活成妈妈这样。我虽然没有活成妈妈那样,但是我培养了一个极像我妈妈性格的老公,简直一模一样。再次学习到,凡是抗拒的必定持续,是我的抗拒与不接受造就了我今天的生活,与父母无关。

4.父母需要子女平衡式的发展,我爱好自己、过好自己的生活,让父母心安是父母心目中最想要的。父母如何知道我们过的好不好?通过我们孝敬的方式他们就能感觉得到,给不了多少钱时父母知道你一定缺钱;给不了时间时父母一定知道你太忙了没有照顾好自己。所以父母永远为没钱的那个担心着她是否赚到了钱?没时间的那个是否能吃好一顿饭睡好觉?父母的担心是给了子女担心的能量,担心的能量其实是非常不高的,但是父母不知道担心不好,他们是忍不住才担心的,所以为了父母不担心,我们缺什么就给父母什么,其实是消除了那份担心的能量,受益的是我们自己!不让父母担心是对父母最大的孝敬,当是只有付出有效的行动(自己缺什么就给父母什么)才能消除他们的担心。

5. 放下对父母的控制与担心,也是孝敬。我们子女也会经常控制父母的言行,觉得他们老了,这样做不干净,那样吃不合理,买保健品会被骗,这些同样是诅咒的能量,对父母不好。让父母按他们相信的模式活着,他们更心安。他们吃剩菜是因为他们怕浪费,他们买保健品是因为他们也不想生病,既然他们相信,那就一定有作用。所以,我要放下对父母的控制与担心。

二、如何看待你与父母的关系?

答:我越来越知道我对妈妈的抗拒并不是她真的不好,而是我童年里有很多对她的错误认知。 现在我已经意识到了,当我换了一个角度看她的时候,我会发现她的可爱,她也爱开玩笑,她也不悲观,妈妈爱打牌,我就经常给她发红包,她输钱的时候会心疼,我就告诉她输点钱给村里人也是做善事,而且人家才喜欢跟她打牌这样才能活的更长,妈妈听了就特别开心。以前总是担心爸爸70多岁了还开车不安全,后来我再不说了,总是夸他开车技术好,牛逼!

我才发现开车是老爸对年轻人的羡慕,他想要的体验!我基本上不担心他们,我慢慢养成了无条件信任他们。当下与爸爸的问题:我总觉得爸爸这几年跟我并不亲近。我一直觉得爸爸太重男轻女了,无论我们做什么都没办法弥补他没有儿子的遗憾。

三、你当下的问题产生的根源是什么?(以承担者的视角)

答:每个人都有属于自己的观念,凭什么我觉得他的观念不好?问题的根源其实是我自己也有这样的观念,我还有一个认为他的观念不好的观念。

四、你当下可以通过做着什么来改变?(承担者+创造者的视角)

答:1. 接纳父母的观念、遗憾,不再抗拒,我做好一个女儿就好,至于父母想要儿子的那个部份是他们的人生课题;

2. 我接纳自己认为他们观念不好的观念;

3. 改变讨好父母的孝敬方式,因为讨好的方式改变不了什么反而会增加他们的遗憾程度;

4. 不仅做好女儿的身份,同时也做好传统模式中儿子要尽的责任。

五、你觉得这个视频和销售有什么关联?

答:我们和父母的关系说到底还是和自己的关系。控制父母不是爱、担心父母不是爱、企图改变父母更加不是爱,只有改变自己的认知、改变自己,从自己身上找到原因,用父母需要的方式去爱他们才是真正的爱与孝敬。销售也一样,不是将自己的产品、想法强加给客户,而是从能量上明白,客户真正需要解决什么问题,客户真正的需求在哪里,只有我

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