。有些因为一些小误会就吵翻了，有些明明玩的特别好，有了女朋友或者男朋友之后突然间对你冷漠加冷漠冷漠，到遇见了可能一句话都不会说。
爱情也是这样刚开始总是说的很好听，连那些承诺都说的跟真的那样，可能刚开始我还没有那么的喜欢一个人，后来习惯之后我喜欢上了我依赖上了，他一声不吭的就走了。
一句对不起就把我打发走了，几个月的感情就这么没有了，有些人表面很花心。其实你们根本不懂那些人花心，或许是因为明明很想用心谈一段恋爱往往却因为对方的嫌弃，然后就失去了一段感情，好像不珍惜的永远是对方。
明明自己没有做错，走的人却越来越多，我承受了这个年龄大家都没有经历过的痛苦，走的人多了就习惯了。没有人会一直陪着你，没有人会懂你的痛苦，没有人是真正的觉得对不起你，所做的一切都是徒劳而已。
亲爱的酸璐。
你总是局限于忧郁的文字，怎么感受到生活的幸福？
（8）
我这种人在任何关系里都斤斤计较，死磕到底，如果你今晚睡觉没有和我说晚安，那么明早睡醒我也不会和你说早安。
如果我发现你把关于我的东西都删了，我也会去删掉关于你的东西。我感觉你对我没有以前那么好了，我也会对你不好一点。
我不会主动做出改变，但是你怎么对我，我就要让你也被怎样对待。
我不适合谈恋爱，我性子比较强，在感情里大多时候都是说着反话，特别是情绪上来的时候总喜欢把对方推的远远的，然后反反复复。或许是因为太没安全感了。
总喜欢用冷冰冰的语气说着反话去试探对方的心意，做完了自己心里还难受，觉得自己过分了不应该这样，但还是会这样。
人们都爱我活泼开朗善解人意的样子，很少有人爱我破碎的灵魂。只有他爱我所有样子。
（9）
其实我不是真的爱他，我更没那么深情，我只是缺少一个更好的下家，我复制粘贴了一条又一条的深情文案，收藏了一首又一首的降调BGM，拍照的时候两眼无神摆出一副厌世脸，努力回忆和记住与哪位走过这条街道和哪位听过，哪首歌和又和哪位共同使用过同一瓶香水。
喝点酒鼻子一酸眼眶又红了，其实我只是恋痛，我迷恋这种自我寻找的虐恋感。
我只是享受习惯去思念某个人这种感觉。
我根本没有忘不掉的前任，反而甚至在同个时间想起不同的人，我怀念只不过是在给自己的痛苦情绪找到一个情感载体，我需要一个寄托。
我只是喜欢爱一个人的状态，但其实只有我自己道，我早就失去全心全意爱一个人的能力了。
其实我谁都不爱，但我谁都怀念。
（10）
我经常不开心也很烦恼，我有胃病也不会好好吃饭，变得越来越不想说话。暴躁、懒惰、焦虑、失眠、幻觉等等。当锋利的刀割在我胳膊上时，我感到的不是疼痛，而是压抑情绪得到发泄。我想死的念头一直都有，你也会因为我心理上有问题，而觉得我是异类吗？
我是会忘掉的，忘掉你在我旁边的样子，忘掉你衣服的味道，你的脸我统统会忘掉。我能记得住的是那年的雪和再也拿不出手的感情，以后隔着三千梨树、六百湘水、隔着我的全部，你不必哽咽愧疚，我始终记得见你的第一面。
希望赵女士永远不要被母亲这个标签所束缚，你应该开心的做自己，尽情的享受作为一个女性的爱与美，最后分点盈余来扮演我的母亲。
我只是喜欢爱一个人的状态，但其实只有我自己知道，我早就失去全心全意爱一个人的能力了。