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第 3 章(1 / 2)

由于心疼我的小甲壳虫,以及极其痛恨那个可恶的家伙,回到家我怎么也睡不着。

手机响起的第一时间,我连看都没看就直接关机。

鉴于我突然离去,我至少要忍受林音一个小时以上的拷问,然后是一遍遍的数落。

我对着黑掉的手机屏幕,温柔地轻语:“我是为了你好,气大伤身,谩骂不利于你美容的千秋大计。”

放下手机,我躺在床上翻来覆去,失眠对我来说是家常便饭,我最长有保持连续一周没睡一分钟的记录 。

可今天,失眠却令我无比烦躁,也许是因为那个可恶的外因。

好不容易有些迷糊,就隐约听见客厅里窸窸窣窣的一阵响,我一向睡觉都极轻,再联想到保安宣传说最近不太平,有好几家失窃的,我仅剩的睡意也吓走了。

我心理建设了一番,悄悄起身,想了半天该抄点什么家伙,最后只拽过一个结实点的木头衣架,心里暗道以后得备上一点武器。

黑着灯,我哆哆嗦嗦向外走,客厅里的声音却不见了,即便没有开灯,可我依旧可以借着窗外皎洁的月光看见屋内的一片太平。

我正准备回去,在转身的一刹,灯光突然大亮。

我本能的反应,一边大叫,一边双脚跳的老高,直到声嘶力竭,才发觉有人正拽走我手里的衣架。

我松手的一刻,那人鄙夷地说:“你就拿这个抗敌?”

不等我回嘴,对方又说:“最后还这么轻而易举就缴械了。”

我气急败坏,“用得着你管!”说完愤然进屋,把卧室的门摔得山响,门后粘的罗马假日海报啪地掉在地上。

我揉着被门震麻的虎口,才觉出不对劲,气呼呼重新冲出去质问:“你怎么在这?"

“我怎么不能在这?”那人似乎就没想好好回答问题。

我忍无可忍,即便这张脸在旁人看来足够耐看,可在我眼里,他已经成功列为我今天最讨厌的人,“你怎么进来的?”

“你忘了,这是我家,我自然有钥匙。”

“……”我一时词穷,他说的没错,这是事实,可这个事实连带他这个人都变得十分可恶。

那人却向前走了几步,坦然地坐进沙发里,从上至下都透露出从容的气场。

他似笑非笑地看着我在那发脾气,趁我愣神的功夫,忽然问了这样一个问题,“许愿,你有想我吗?”

“没有。”我回答的很决绝。

想念是一种多么玄乎的东西,我在心里悄悄问自己,这个人,这个男人我有想过他吗?

他从我的生活里消失了整整一千五百四十二天,在这些日子里我想过他吗?

我坚定地在心里摇头,可为什么我会那样清晰地记得他离开的天数,记得最后一次见到他时的样子。

那天,我穿着孝服,在给爸爸守头七,我披麻戴孝地遵循着几千年以来的孝道。

六月的天气,湿热感包裹着我,汗水顺着额角流进眼里。

世界上总有一些东西是微不足道的,而这些微不足道聚集在一起,便成了压垮人的最后一颗稻草。

我的泪,终于与汗合谋一般冲出了眼眶。哪怕是从医院接回爸爸的那天,医生说,“放弃吧!继续也是徒劳!”

我说:“您费心了!”

我站在床边,眼睁睁看着鲜血从他的嘴里漾出来,一口连着一口,不曾停歇,咕噜噜的有着声音,就好像嘴巴是个堵不住的,硕大无比的血窟窿,幽深莫测,里面是生命最忌惮的禁地。

那时的我正忙着为他驱赶蚊子,嘴里念叨着:“你们别咬他啊。”

即便,爸爸深深吐出最后的一口气,那气息长的似乎是这一生的长叹,我依旧没有落泪。

可那天,我却在对面这个男人的怀里哭得昏天黑地,因为此前我以为还有希望,有爸爸在一切都会好起来。

原来,所有的都只是幻觉,直到尘归尘,土归土,冷冰冰的遗像真切地代替了活生生的人,我才意识到所有的一切都是真实无比,世界上最疼爱我的那个人,再也不会回来了。

世界上再也没人爱我了,我痛苦地说:“我想要喝酒。”

原本只是轻揽我肩膀的手束得加紧,“好,你说怎么样都行。”

就算现在回忆起来,这个男人似乎也从未拒绝过我的任何要求,无论我说什么,他都会答应,即使要求多么的无理。

我不记得那一晚我喝了多少酒,只记得我在他怀里大哭,“我什么都没有了,我什么都没有了!”

江言走了,妈妈早在地球的那一边嫁作他人妇,爸爸也在这一刻与我永别,我爱的人都把我抛下了。

我抱紧眼前的人,他就任由我把鼻涕眼泪一股脑全蹭在他灰色的衬衫上,他胸口上顿时一团狼藉,其实我还想说:“现在,我只有你了!”

可我真的想不

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